לאהוב ללא התקשרות, לאהוב בצורה בוגרת

לאהוב ללא התקשרות, לאהוב בצורה בוגרת

אהבה ללא התקשרות או בלי להתמכר זה אומר לאהוב מבלי להזדקק לאדם האחר. תן את עצמך לבן / בת הזוג בחופש ובאופן מודע, שתף / ת פרויקט שבו אף אחד לא מאבד, שם זהים לא מוחרמים ושם זה לא מוביל לנרקיסיזם. לחיות במערכת יחסים כזו אפשרית, כל עוד לוקחים בחשבון עקרון אחד: זה לא משנה כמה אוהבים אותנו, אלא איך.



לפני שתבהיר איך אהבה ללא התקשרות , יש להבין למה אנו מתייחסים בהקשר זה כאשר אנו מדברים על התקשרות. מנקודת מבט אתולוגית, אין דבר חשוב לאדם כמו התקשרות. זה נכון במיוחד לגבי ילודים. מדובר ביצירת קשר אינטנסיבי ומתמשך החיוני להתפתחות שלנו, קשר שבו אהבה בריאה עוזרת לנו לבנות גם את האישיות שלנו.

'כינון מערכת יחסים תלותית פירושו ויתור על הנשמה תמורת הנאה כוזבת וביטחון כוזב.'





-וולטר רייס-

מנקודת מבט של מערכות יחסים רגשיות, ההתקשרות דורשת שיקול נוסף. ברור שכולנו צריכים לדעת שהאדם האחר נמצא שם בשבילנו. אנחנו רוצים להרגיש אהובים. אנחנו רוצים להיות חלק מהתחייבות. כל זה הופך אותנו לחלק מבני זוג. עם זאת, מונח זה מהווה קרקע פורייה בה לעתים קרובות גוברים פחד וחוסר ביטחון.



א יֶלֶד להיות מטופח ולמצוא את מקומו בעולם שהוא זקוק להוריו. בניית אהבה על בסיס התקשרות פירושה צורך בבן זוג בדיוק כמו שילד זקוק להורים. זו אהבה חסרת אישיות ובוסר, שבה יש רק צרכים, פחדים והתמכרויות.

זוגות שיימשכו לנצח

אישה עם פרפר

אהבה ללא התקשרות, מטרה שתושג

לאהוב ללא התקשרות זה לא קל. זה בגלל רובנו התרגלנו לאהוב בצורה מותנית. אנחנו רוצים אהבות שמתאימות לנו. אנשים שממלאים את תחושת הריקנות שלנו ושלנו בְּדִידוּת . חברים שמרפאים את החלקים השבורים שלנו ותופרים כנפיים על הכתפיים שמאפשרות לנו לעוף. אנחנו רוצים הכל, שוכחים את הדבר החשוב ביותר: להתחיל עם עצמנו.

אף אחד לא אחראי להציל אותנו, לבנות אותנו מחדש או להפוך אותנו למה שתמיד חלמנו עליו. האחריות הזו היא שלנו בלבד. עם זאת, התרגלנו להתמסר לאחרים בתקווה להרגיש שלמים ומלאים. אנו רוצים לספק את כל הצרכים שלנו. ההסבר לסוג זה של דינמיקה פסיכולוגית ואפקטיבית, סקרן ככל שיהיה, נעוץ בחברה בה גדלנו.

כבר מגיל צעיר, התרבות שלנו נתנה לנו את הרעיון שאושר מושג על ידי החזקת דברים רבים. אולם, זה מציג בפנינו רעיון רגשי עצוב: התחושה הנצחית שיש שם מתגעגע אליך משהו. באופן זה, אנו מכוונים את קיומנו על בסיס החיפוש המתמיד הזה לקיים ולצבור דברים מסוימים, בתקווה שיהיה לנו טוב. אנו מפתחים קשרים אובססיביים עם אובייקטים, אידיאלים ואנשים. אנו חושבים שאולי בדרך זו נוכל להבין את קיומנו.

פרקי הידיים משורשרים

סוג זה של התקשרות משחית ו מתחמצן . זה הופך אותנו לאסירים נצחיים ממה שחסר לנו . אנו מתחילים להזדקק לדברים או לאנשים וזה לא בגלל צורך אותנטי, אלא דחף חברתי ורגשי. מנגנון עיוור עקב סבל ופחד מחוסר.

האם קיום כזה שווה את זה? ברור שלא! מימוש זה יאפשר לנו ליצור קשרים רגשיים בריאים יותר, אך גם לקיים חיים מאושרים ומספקים יותר.

איך לאהוב בלי התקשרות ובלי חרדה?

לאהוב להנאת העשייה ולא מתוך צורך מרמז על אהבת בן הזוג כפי שהוא, לא על מה שאנחנו רוצים שיהיו. זה אומר לאהוב מישהו כמו שאנחנו אוהבים את השמש, את הירחים ואת הכוכבים. איננו יכולים ולא רוצים שהם שייכים לנו, אך אנו מעריכים את העובדה שהם שם כדי להאיר אותנו, לעורר אותנו יום אחר יום, מלווים אותנו בדרך חיינו. אי יכולת להתחשב בהם משלנו אינה מונעת מאיתנו ליהנות מהם.

בואו נסתכל על כמה דרכים לאהוב ללא התקשרות וליצור קשר ללא התמכרות.

הכריזו על עצמכם: התחילו עם עצמכם

הכריזו על עצמכם חופשיים מבחינה רגשית. אתה לא צריך שאף אחד יהיה מאושר. שם אושר קודם כל זה חייב להיות חלק מאדם כאשר הוא נמצא בבדידות. זו תחושה של מימוש עצמי שבאמצעותו אתה מחשיב את עצמך כאנשים שיש להם ערך וכבוד.

הכריז על עצמך אדם ללא קשר. השתחרר מפחד הנטישה והחרדה המתמשכת להיות לבד. היפטר מכל ה'קבצים המצורפים 'שלך כמו אידיאלים תורשתיים, דפוסים, תפיסות כוזבות וכו '. להיות מסוגל להציע את עצמך למישהו בחופש ולא מתוך צורך למלא את חושיך בריקנות או בבדידותך.

המוח הוא ספר נפלא

אהבה ללא התקשרות, ללא צורך, עם תקווה

זכור כי אהבה מורעלת אינה רק מרמזת על הצורך האובססיבי להחזיק את בן הזוג ולהיות חלק ממנו. זה גם על חוסר היכולת לוותר על אדם זה כאשר הקשר מזיק.

לאהוב פירושו להיות ברור לגבי מהי אהבה ללא גבולות. התוצאות הן סבל, דיכאון, קנאה , חוסר שליטה רגשית, הערכה עצמית נמוכה והתמכרות.

לאהוב מרמז על השקעה בהתפתחות האישית שלנו ושל האדם האהוב. זה אומר לעזוב את המרחבים שלה שישמשו להעשיר את הקשר.

לאהוב ללא התקשרות משחרר אותך

כמו כן, עלינו להיות מסוגלים לבסס מערכת יחסים המבוססת על סחר חופשי, ללא חרדה וחוסר ביטחון. אנחנו מדברים על קשרים שבהם אין צרכים אובססיביים, אלא כוח ונדיבות. אלה שנוצרים באמצעות אמון ושותפות. שותפות שמבוססת על 'אני מפסיק להיות' כי 'אני יודע שאוהבים אותי'. אני סומך על מי שבחר בי, כי הם אוהבים את מי שאני ואינם איתי רק כדי להדוף את רוח הבדידות.

אהבה רעילה במערכת יחסים זוגית

אהבה רעילה במערכת יחסים זוגית

הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות בזוג הוא שמה שלא עובד לוקח צעד נוסף לעבר הקוטב השלילי וגורם להם להיות רעילים.