נסיגה רגשית: הכאב לאחר סיום מערכת יחסים

משבר ד

משבר הנסיגה הרגשי מתעורר לאחר סיום מערכת יחסים. הניתוק מהקשר הרגשי הזה אינו קל, ואכן הסבל שנחווה בדרך כלל הרסני עבור מוחנו. תהליך זה דומה מאוד למשברי הגמילה מהם סובלים מכורים לסמים, מעין כאוס נוירוכימי שלא קל להיפטר ממנו.



מי יותר ומי פחות חי את החוויה הזו ממקור ראשון. בני נוער יודעים זאת כאשר הם חווים את סוף אהבתם הראשונה, את כאב הריחוק או את האכזבה מהדחייה. מבוגרים יודעים זאת מכיוון שחוויות חסרות תועלת כשזה קורה פתאום, כאשר האהבה פגה, כאשר ה אי נאֱמנות או כשאנחנו פשוט מבינים שיש צורך לסיים מערכת יחסים ללא עתיד או כואב מדי.

'כשאני נפטר ממי שאני הופך להיות מה שיכולתי להיות. כשאני נפטר ממה שיש לי, אני מקבל את מה שאני צריך. ' -לאו צו-

להרפות, כשאתה עדיין אוהב, כואב . אנחנו לא מוכנים להתרגל להיעדרות, לקבל את הסוף הסופי ואת החובה לבנות את חיינו ללא בן הזוג. עם זאת, עלינו לעשות זאת ולהצליח בכך נותן לנו כוח פנימי ומשאבים פסיכולוגיים נאותים.





הוא נמשך רק פיזית

אולם הבעיה האמיתית מתעוררת כאשר, הרחק מלהפוך את הדף, נופלים למעגל אובססיבי, מעגל קסמים של הזדמנויות חדשות, מרגיש צורך ליצור קשר עם האקס, להתחנן לתשומת לב, להחזיר לעצמו אהבה שכבר פג ובלתי אפשרי. . אנחנו מדברים על מצב המסומן בתלות רגשית, משבר התנזרות רגשית המפיל את האדם למצב של פגיעות מוחלטת סֵבֶל קיצוני.



זוג נפרד

נסיגה רגשית או חוסר יכולת להיפרד

קרלו בן 30 ולפני שבעה חודשים הוא נפרד מחברתו. הוא פגש את פאולה בבית הספר כשהיה בן 16. הם למדו באותה סגל ואז הקימו עסק קטן יחד. השנים האחרונות לא היו קלות; החובות, חברה שמעולם לא הצליחה והייאוש של פאולה מפרויקט שלא התקדם השפיע על היחסים ביניהם.

להרגיש רע עם עצמך

למרות שקרלו התעקש להמשיך ולהיות ביחד, פאולה עזב אותו לאחר שיחה בה הסבירה לו בבהירות ובכנות שאין עוד מה לעשות. התוכי להגיש תלונה זה נגמר שם . עם זאת, ולמרות ההסברים שהתקבלו, קרלו ממשיך ליצור עמה קשר. בדוק את הפרופילים והסטטוסים שלה מדי יום, והגלה דרכים לפגוש אותה .

הגיבור שלנו לא רק אובססיבי למערכת היחסים שכבר אין לו, הוא לא מסוגל לעבוד או לבצע שום פעילות אחרת. משבר הנסיגה הרגשי שלו כל כך אינטנסיבי שהוא גרם לו את הצל של עצמו, מכור רגשי שקוע במעגל חרדה-דיכאוני .

בואו נראה תכונות נוספות של משבר גמילה רגשי.

הצחוק הוא רציני

זוג מכור לבבות

5 המאפיינים של משבר הנסיגה הרגשית

צריך לדעת שבדרך כלל כשאנחנו מסיימים מערכת יחסים רגשית, כולנו יכולים לסבול ממשברי נסיגה רגשיים . עם זאת, זה רק שלב של צער שחייב להניע אותנו ליישם אסטרטגיות מושכלות ושימושיות להתקדם. כמה משאבים מאפשרים לנו להחליק את הדרך להתגבר על סיום הקשר עם בגרות.

בין המאפיינים של מצב פסיכולוגי טבעי זה הם:

  • קיפאון וסבל מתמשך, נפוץ בקרב אנשים עם דימוי עצמי נמוך ומאופיינים בתלות רגשית חזקה ב בת זוג .
  • כישלון להשתכנע בסיום הקשר. האדם מציג הכחשה ברורה.
  • התנהגות חרדתית ואובססיבית . הנבדק אינו מסוגל ליצור את 'איש קשר אפס', תמיד ימצא תירוץ לחיפוש, ליצור קשר, להתקשר וכו '.
  • המכור הרגשי אינו מסוגל לסבול כאב. הוא חסר את הכלים לניהולו, מרגיש משותק ומגיב לסבל בכך שהוא מחפש הזדמנויות נוספות להתאחדות.
  • סימפטומטולוגיה מורכבת, אינטנסיבית והרסנית שפוגעת בבירור בבריאות האדם: נדודי שינה, חוסר תיאבון, בעיות ריכוז, חוסר עניין בחיים, אי נוחות וכו '.

איך להתמודד עם משבר הנסיגה הרגשית?

לקרלו, הילד בדוגמה שלנו, יש את כל התכונות הפסיכולוגיות וההתנהגותיות של משבר הנסיגה הרגשית. במקרה שלו הוא קודם כל זקוק לעזרת איש מקצוע ומספק טיפול פסיכולוגי . לאף אחד לא מגיע לחיות במצב כזה של פגיעות, אף אחד לא צריך להפסיק לאהוב אחד את השני עד כדי השעיה במצב לא הגיוני קיומי ובמצב כל כך הרסני של סבל.

אם הגענו לקיצוניות זו או אם אנו עומדים בפני סוף מערכת יחסים, טוב יהיה לשקף את האסטרטגיות הבאות. כלים עיקריים שיש לזכור.

  • הסבל ממשברי התנזרות רגשית, בפרמטרים נורמליים של עוצמה ומשך, הוא נורמלי. עם זאת, זה הכרחי להבין את זה כשלב חולף , מדינה שחייבת להשאיר מקום לעוד מאוזן, מאוזן וחזק יותר.
  • קבל רגשות שליליים כמו עצב, שממה, ייאוש. הם היו במוקדם או במאוחר לעבור כדי לעודד קבלה והתגברות.
  • 'קשר אפס' חיוני במקרים אלה. זה חיוני לא להיות האקס שלנו במגוון רשת חברתית או בין אנשי הקשר שלנו. זהו הצעד הראשון לצאת מחייו ולהימנע מליפול לדינמיקה סוטה.
  • ביצוע שינויים הוא משתלם. מפגש עם אנשים חדשים או התחלת תחביבים חדשים יעזור לך מאוד 'לשחרר את דעתך' ולשבור את מעגל האובססיה.

במהלך תהליך זה איננו צריכים להניח בצד היבטים בעלי ערך כגון ההערכה העצמית שלנו, כבודנו, ערכינו או מטרותינו החיוניות. אין לראות בסוף מערכת יחסים סוף העולם , דווקא כשלב חיוני וליזום חובה של משהו שללא ספק ייתן לנו דברים יפים וגרסה חזקה ויפה עוד יותר של עצמנו.

'אהבה אינה דורשת בעלות, אלא חופש.' -רבינדרנת טאגור-
מתחילים מאפס עם בן / בת הזוג שלך?

מתחילים מאפס עם בן / בת הזוג שלך?

בואו נדמיין שאנחנו מחליטים להמשיך בסיפור אחרי כל כך הרבה ויכוחים, האם כל כך קל להתחיל מאפס עם השותף? האם הכל יכול להיות כמו קודם?